Des lunettes pour lire

Première partie

Dans une cuisine à la campagne. Une table avec des écuellées de soupe, deux chaises et d'autres choses sans importance.
Jeanne-Louise (d'une façon claire et détachée : « Jalouiz »), en train de ranger et de balayer le sol de terre battue avec un balai de genêt.

Jalouiz : Ah ! la ! la ! tout de même ! On a beau travailler et entretenir cette maison, ça n'en finit pas. Il est bientôt midi (en regardant le réveil). Mon bonhomme arrivera bientôt. Je ne sais pas où il est resté depuis ce matin. Les hommes, quels traînards tout de même ! J’aurais eu le temps de faire sept fois l’aller-retour au bourg depuis !…Moi, je ne perds pas mon temps comme ça. Et je ne suis pas la dernière à sauter du lit ! Ce matin encore j'étais debout la première, j'avais trait les vaches, donné à manger aux cochons et fait tous les lits avant que personne ne soit encore levé !! (En regardant l'écuellée de soupe) Chat ! Chat !… Allez oust ! Sales chats !…Pour un peu ils auraient avalé l'écuellée de mon homme. Chat ! Chat !…Le voilà justement qui arrive…
Jochim : Brrr ! Froidure, mauvais augure, Jalouiz ! Le seigle ne pliera pas encore cette année sous le poids des épis.
Jalouiz : Oui, sale temps… Mauvais temps même !
Jochim : Mauvais temps, mauvais temps…Ce n'est pas le temps mais les gens qui sont mauvais !…Et mieux vaut mauvais temps que pas de temps du tout. Toi aussi tu es mauvaise et pourtant je suis bien obligé de te supporter !
Jalouiz : Et toi, t'es un agneau peut-être ? Quand tu me bats les épaules à coups de balai, c'est sans doute pour me dépoussiérer le caraco !
Jochim (s'adressant aux spectateurs) : Si les femmes ont les cheveux longs, mais leur intelligence, elle, est plutôt courte, et mieux vaut avoir affaire à une qu’à deux…Le balai ?... Mon grand-père m ‘a dit un jour : « Les filles, mon petit gars, c’est comme les petits pois : si tu ne leur mets pas de bois, ça va pas comme il faut ! ». Comme je m’en voudrais de faire de la peine à mon grand-père qui dort sous ses six pieds de terre, je fais travailler le balai de temps en temps.
Jalouiz : Qu'est-ce que tu marmottes là entre les dents ? Ronchon ! Traîne savates ! Je me demande bien où tu es resté depuis le petit déjeuner ?
Jochim : Tu le sais, femme : je ne suis pas un «traînard». Moi, je ne «traîne» pas ! Je «m’arrête» ! Et quand je «m’arrête», je «m’arrête» !… Je me suis donc «arrêté» avec Janfrañsoa que j'ai trouvé là-bas ; je me suis «arrêté» pour causer un peu !
Jalouiz : Un peu longtemps, oui… Une demi-journée ! Quand je pense que tu me reproches de perdre mon temps en commérages, en bavardages. Et toi, donc ! … J'aurais eu le temps de couver une demi-douzaine d'œufs !
Jochim : Et bien, reste sur ton nid et couve ! Tu entendras tout aussi bien la nouvelle que j’ai apprise par Jañfrañsoa.
Jalouiz : Une nouvelle ?… Quelle nouvelle ?
Jochim : Quelle nouvelle ? Quelle nouvelle ?…Une nouvelle !!! … Tu sais tout de même ce que c'est qu'une nouvelle. Mais comme disait Jafrañsoa : «C’est peut-être vrai, mais c’est peut-être pas». Il avait appris la nouvelle par le frère du beau-père de Fine le Penneg, la nièce de Pierre-Marie de Maneholern. La mère de ce Pierre-Marie-là et ma propre mère étaient deux mères ; aussi sommes-nous un peu parents.
Jalouiz : Assez ! Ça suffit ! J'en connais suffisamment long sur ta lignée ! Ce n'est pas ça que je te demande !… Qu'est-ce qui est arrivé ? Allons, parle ! Le feu a pris à la mairie?
Jochim : Bah ! Pourquoi pas au presbytère tant qu’à faire ?… Non…c'est le contraire.
Jalouiz : Le contraire ? Comment ça le contraire ?
Jochim : Dire que le feu a pris, ça ne va pas ; mieux vaudrait dire qu’il s’est éteint… Monsieur le maire est mort !
Jalouiz : Quoi ?…Monsieur Georges est mort ?
Jochim : Oui, mort et bien mort ! Emporté comme un poussin par l’épervier !!
Jalouiz : Et dire que je l’avais trouvé si bien portant, et si fringant la dernière fois où je suis allé toucher mon alloc. !… Un homme comme lui. Un si brave homme !
Jochim : Sans doute, mais à cette heure, il vaudrait mieux pour lui être un chat vivant qu’un homme mort. (Sentencieux) A Dieu ne plaise que je nuise à son âme en parlant de son corps !
Jalouiz : Tu n'as pas su quand il sera enterré ?
Jochim : Oh, dam non ! Mais il ne sera pas porté en terre comme un chien.
Jalouiz : En tout cas, c'est une grande perte pour la commune que la perte d’un maire comme celui-là !
Jochim : Doucement, Jalouiz, doucement ! Ce n'était tout de même pas, comme tu le crois, M. Georges qui abattait tout le travail à la mairie. Il avait un secrétaire.
Jalouiz : Un quoi ?
Jochim : Ah ! pauvre femme. Tu es trop bête pour comprendre ces choses-là (à part, s'adressant au public) Un se-cré-taire !
Jalouiz : Oui, oui, je sais qui tu veux dire !
Jochim : Ah, ah ! Reviens sur terre, Jalouiz !
Jalouiz : De cette espèce de blondinet qui travaille dans le bureau de Monsieur le Maire – Que Dieu ait son âme. Celui qui n'est pas plus haut qu'une bouse de vache aplatie sur l’herbe du pré. On ne voit de lui que des lunettes qui brillent par-dessus son bureau !
Jochim : T’as mis le doigt dessus, Jalouiz ! Oui, cet avorton qui n’a même pas de poil au menton et qui vous regarde toujours par-dessus ses lunettes !
Jalouiz : Ça c’est vrai, je l’ai bien remarqué aussi. On dirait une chouette à l’affut dans le creux d’un vieux chêne. Je me demande bien pourquoi il regarde toujours par dessus de ses lunettes ?
Jochim : Pourquoi ? Mais tu es vraiment la reine des imbéciles !… Mais, pauvre femme, pour ne pas les user, tiens !
Jalouiz : Ça s'use aussi, ces choses-là ?
Jochim : Comme la charrette use les cailloux, les cailloux usent la charrette !… (Sentencieux) Rien n'est éternel, ma pauvre femme !
Jalouiz : Mais pourquoi donc porter comme cela des morceaux de verre devant les yeux ?
Jochim : Pour lire, ma pauvre Jalouiz, pour lire !… Est-il possible que Dieu m’ait mis une femme aussi sotte entre les bras !
Jalouiz : Monsieur le Maire - que Dieu ait son âme ! - en avait une paire lui aussi ; une paire en or, par exemple ! C’est pour ça qu’il pouvait lire, lui aussi…
Jochim : En or ou en m…, ça n’a aucune importance ! C'est le verre qui compte !
Jalouiz : Dis, Jochim ! Et si toi aussi tu t’achetais une paire de lunettes… (Ils marquent tous les deux un arrêt, retenant leur respiration)
Jochim : …peut-être que je pourrais lire…
Jalouiz : … et devenir maire…
Jochim : …à la place de Monsieur Georges ! (En se regardant l'un l'autre durant quelques instants)
Jochim : Jalouiz, ma petite Jalouiz, il me faut des lunettes. Sur le champ !
Jalouiz : Oui, mon Jochim, sur le champ ! Deux ou trois paires de lunettes !
Jochim : Allez, ma petite femme ! Mes habits, mon pantalon ! Celui-ci est percé. Donne-moi le beau.
Jalouiz : Ton pantalon de mariage ?
Jochim : Non, celui de mon baptême !!… Tu sais bien que je n'en ai qu'un : à quoi bon parler de choses qu’on n’a pas !…
Jochim : (En passant le pantalon par-dessus celui qu’il porte) J’aurai plus chaud… (En caressant le tissu) Ça c’est du tissu, Jalouiz ! J'ai mis ce pantalon plus de cent fois pour aller au pardon de Notre Dame de Kelven : il est toujours comme neuf…On n'en fait plus dans ce matériau-là, ma chère femme !… Ma blouse, attrape-moi ma blouse !…Un coup de brosse maintenant…
Jalouiz (Après avoir cherché) : Je ne la trouve pas, cette sacrée brosse. Le chat, sans doute !
Jochim : Pas la brosse, tout de même !…Mon écuellée de soupe peut-être mais pas la brosse ! Tu dérailles ma pauvre femme !
Jalouiz : Je ne sais plus trop ce que je dis tellement je suis contente en pensant que tu seras maire d'ici peu !
Jochim : Dépêche-toi ! Dépêche-toi ! A quoi tu penses ? A te marier ?…Un coup de brosse et vite !
Jalouiz : Mais je ne la trouve pas, mon pauvre Jochim ! Je ne sais pas où je l'ai fourrée… Je m’en suis pourtant servi hier encore pour brosser les petits cochons avant de les emmener à la foire !
Jochim : Tu ne la trouves pas ?
Jalouiz : Non !
Jochim : Tant pis ! Prends le bouchon à vaisselle !… (Jalouiz le frotte un peu avec un bout de tissu) Holà, holà ! Pas trop fort !… Ce n'est pas Leue-Du que tu frottes ici. (Il prend le tissu des mains de sa femme) Tourne-toi que je te donne un coup aussi ! (s'arrêtant) Mais non, c'est vrai ! Toi, tu ne viens pas avec moi…Mon chapeau maintenant, mon chapeau…
Jalouiz : Celui en drap d’Italie ?
Jochim : Est-ce que je suis Italien, moi ? Moi, je suis «Petit Breton» ! (Il saute en faisant :) Rouif !!…C’est mon chapeau de velours que je veux, celui de ma grand-mère.
Jalouiz : Celui de ta grand-mère !... Ça ne tourne pas rond, mon pauvre bonhomme ! Tu dérailles.
Jochim : Celui de qui alors ? Celui de notre Saint-Père le Pape peut-être ? Je sais encore ce que je dis, non ? Tu ne crois tout de même pas que je suis devenu aussi bête que toi, pauvre bonne femme !
Jalouiz : Voilà ton chapeau, Jochim. Attention à ne pas le salir car un neuf comme celui-là ça n’est pas donné aujourd'hui.
Jochim : Quand on a les moyens on a ce qu’on veut ! Et les moyens je les aurai quand je serai maire… (Il fouille dans la poche de sa blouse) Ma pipe ? Où est ma pipe ? Je l’avais à l'instant…
Jalouiz : Elle est dans ta bouche, mon pauvre homme !
Jochim : Oui, oui, c’est vrai…Et mon briquet ?
Jalouiz : Tu n'as pas besoin de ton briquet puisque tu as des allumettes.
Jochim : Oui, mais j'ai besoin de mon briquet pour allumer mes allumettes !
(Dans ce qui suit, ne pas se précipiter, prendre soin de bien détacher les répliques pour permettre aux spectateurs de suivre l’imbroglio).
Jalouiz (en levant les bras au ciel) : Qu’avez-vous donc besoin de tant de choses, vous les hommes !!
Jochim : Hé, ho, Margoton ! Tu prises, toi aussi, non ?
Jalouiz : Oui, mais je ne fais que cela. Et je n’ai besoin que d’une chose.
Jochim : Moi non plus. D'abord, j'achète du tabac à chiquer ; après l'avoir bien sucé, je le fais sécher ; lorsqu'il est sec, j'en bourre ma pipe. Note que j’économise encore puisque je prise la cendre.
Jalouiz : Et ensuite, plus rien ?…Pauvre radoteur.
Jochim : Mais si, Jalouiz !… Tu oublies l’ «arôme Patel», pour colorer la soupe, Ha, ha, ha !… (Après un arrêt) Il me faudra aussi un peu d'argent sans doute.
Jalouiz : J'avais mis de côté 500 francs pour les âmes du purgatoire. Les voilà ! Sois assuré qu’elles ne perdront pas au change, va : je penserai à elles quand tu seras devenu maire !… Puisque tu dis qu'elles s'usent, achète trois ou quatre paires tout de suite !
Jochim : Ainsi soit-il, Jalouiz. Et s’il me reste quelque chose je t'achèterai un miroir à glace pour que tu puisses t’attifer. Comme ça tu pourras m’accompagner à la mairie, pour les réunions du conseil…Bon, j'y vais ! L'autocar est à 10 heures ; jamais je ne l'aurai s'il passe à l'heure. Heureusement que Job et son engin font d’habitude une pause à Troñs-ar-Vrozh, au bistrot. Je n’ai pas besoin de te dire pourquoi, n’est-ce pas, Jalouiz ? (Il fait un clin d'œil à sa femme)
Jalouiz : Non, non, non, Jochim ! Dépêche-toi : ils ne t’attendront pas. Et fais bien attention toujours ! Je n'aime pas te voir monter dans ces machines-là. Enfin, s'il t'arrive un malheur… la mort peut-être même, tu trouveras toujours ta chemise repassée dans le haut de l'armoire.
Jochim (Revenant sur la scène) : Ma canne ! Ma canne !…Un mouchoir !… (Il prend cela rapidement et dit en sortant) Allez, à plus, la patronne !! (En levant le bras, la canne à la main)
Jalouiz : Voyez comme nous avons vite décidé tout cela, tout de même ! Qui aurait jamais pensé que cela nous arriverait ? Notre Jochim, mon bonhomme à moi, devenir maire, à la place de Monsieur Georges…Je le vois déjà marcher en tête de la procession, sa ceinture tricolore sur le ventre, juste à côté de Monsieur le Curé et de la noblesse du manoir de Lezmorvan…Quel honneur !!!… (Après un temps d’arrêt) Il sera Monsieur le maire et moi je serai Madame Monsieur le Maire… Et puis, comme on sera bien ! Plus besoin de se crever la paillasse à travailler la terre. Et puis, qui sait ? Notre gars, Léon, quand il aura eu son certif, et ben, il pourra peut-être être devenir… Comment disait Jochim déjà ?… Un sapre-laer ? ... Un chak-e-revr ? ... Un sectaire, un sanitaire ?… Zut, alors ! Quelque chose comme ça en tout cas.

Mais, mon Dieu ! Me voilà à causer ici alors que ma pauvre Leue-Du, notre vache, est à la chaîne, là-bas, dans le Prad-Sec’h. Je ne lui ai même pas changé de place depuis ce matin, la pauvre bête ! ‘Faut que j’y aille tout de même !... Pauvre bête ! (Le rideau tombe et l'on entend toujours Jalouiz) Pauvre bête…Pauvre bête…

Deuxième partie
(Dans le coin du théâtre, sans trop s'en écarter)
Jochim : En voilà un, de marchand de lunettes. C’est qu’on appréhende d’entrer dans ce genre de maison. Peut-être qu'il n'a pas ce que je cherche ?…C'est vrai : pour le savoir, il faut d’abord que je le lui demande. Qu’est-ce que je risque ? Si on n’a pas ce que je demande, on ne me chassera pas à coups de bâton pour autant… Qu'est-ce que je fais ? J'y vais ou j'y vais pas ? … Je ne risque tout de même pas d’être mangé tout cru… Je ne vais pas me trouver face à un loup aux dents longues… Et puis, j’ai de quoi payer. Je paierai. J’ai de l’argent. Jalouiz – Dieu ait son âme lorsqu'elle sera morte - m'a donné 500 francs : ça suffit, il me semble, pour payer deux petits ronds de verre de rien du tout comme ça…Tant pis, je me risque et on verra bien… Saint Joachim, mon saint patron béni, protégez-moi ! Sainte Anne, mère de Dieu…Ah, non, je me trompe ! Peu importe…Tous les saints du paradis, accompagnez-moi ! On sera plus fort si nous sommes tous ensemble ! Comment s'appelle ce bidule-là, déjà ?… Cyclette ? …Lurette ? … Voilà que j’ai oublié le nom !…Je l'ai pourtant sur le bout de la langue…Lunettes, lunettes ! Il est quand même sorti !
(En s'avançant franchement sur la scène)
Bonjour, monsieur, bonjour…
L'opticien : (lunettes noires sur le front) : Bonjour, monsieur !
Jochim : Bonjour, monsieur. Salut…
L'opticien : Oui, oui, bonjour. Vous désirez, monsieur ?
Jochim : Non, non, pas Désiré. Moi, Jochim !
L'opticien : Je ne vous demande pas votre nom. Je vous demande ce que vous voulez.
Jochim : Je voudrais dé… (Doucement, an aparté !) Ah, zut ! J'ai encore mangé le nom…
L'opticien : Des, des ??!!…
Jochim (Agitant bras et jambes) : Des, des…cyclettes !
L'opticien : Des bicyclettes !…Je ne vends pas cet article-là. C'est la maison plus bas, avec une roue au-dessus de la porte. Au revoir, monsieur !
Jochim : Des bicyclettes !… Mais ce n'est pas ces choses là qu'il me faut !…Je cherche des linettes, des linettes !… (Allant vers l'opticien à nouveau) Pas bicyclette…Je voudrais des… (Mimant les lunettes avec les doigts sur le visage)
L'opticien : Ah, ah, ah ! Des lunettes !
Jochim : Ya, oui. Pour lire…pour le journal
L'opticien (faisant des efforts d'articulation) : Des – lunettes – pour – lire – le – journal !
Jochim : Ya, ya ! Des lunetoù pour lire les journals, pour les lunettes…Des lunettes, quoi !
L'opticien : Des lunettes pour lire. Pour lire le journal !
Jochim : Oui, oui, monsieur, des lunettes pour lire ! Mais on dirait que vous parlez breton, vous aussi.
L'opticien : Bien sûr que je parle breton ; et depuis longtemps.
Jochim (En gonflant la poitrine): Je voudrais des lunettes pour lire.
L'opticien : Je vais vous montrer des lunettes pour lire…J'en ai d’excellentes. Avez-vous consulté le médecin avant de venir essayer les lunettes ?
Jochim : Consulté le médecin ? Pourquoi ? Je ne suis pas malade !!
L'opticien : Je ne dis pas que vous êtes malade, mais le plus souvent, on consulte pour savoir quel numéro convient le mieux à sa vue.
Jochim : Moi, je me fiche pas mal du numéro à condition que ce soit des lunettes pour lire. Voilà ce que je veux.
L'opticien : Pas de problème, monsieur ! On va bien sûr vous trouver des lunettes. Le choix prendra davantage de temps, c’est tout. Il va falloir en essayer plusieurs pour arriver à trouver ce qu’il vous faut en fonction de votre vue.
Jochim : Et bien, on n’a qu’à attaquer tout de suite, si vous voulez… Prenons notre temps et ne faisons pas les choses à moitié.
L'opticien : Allons-y. Mais, dites-moi, depuis quand votre vue a-t-elle baissée ? Vos yeux vous font-ils mal ?
Jochim : Ma vue n’a pas baissée ! Mes yeux ne me font pas mal ! C’est vrai qu’ils ne sont plus tout neufs puisque le bonhomme les porte depuis 65 ans, mais…
L'opticien : Ah ! 65 ans. J'en ai 67 : je vous précède donc.
Jochim : Ah ! non, non !… C’est moi qui suis après vous. Comme je vous disais, je n’ai pas mal aux yeux. Il n’y a que la lecture, quoi ! C’est là que ça ne va pas : je ne peux pas lire avec eux.
L'opticien : Mais comment lisez-vous le mieux ? De loin ou de près ?
Jochim : Ni de loin, ni de près et pas davantage la nuit que le jour !
L'opticien : Il faut bien que vous soyez myope ou hypermétrope ?
Jochim : Comment ? Je ne crois pas être plus myope ou hypermétrope que vous, il me semble !... Je ne suis pas venu ici pour que vous vous moquiez de moi, monsieur !
L'opticien : Loin de moi l’envie de me moquer de vous, mais il faut bien que je sache comment est votre vue !… Mais, dites-moi, cher monsieur, je ne crois pas vous avoir demandé où vous habitiez.
Jochim : En allant à Locmaria, vous avez sûrement remarqué une petite maison au bord de la route (Il chante) «Un ti bihan bord an hent-pras, o »…
L'opticien : Du côté gauche ?
Jochim : Non… Du côté droit lorsque vous revenez
L'opticien : Je vois…Je vois…
Jochim : Et bien, ce n'est pas là que j'habite ! Je suis juste de l'autre côté !
Première paire de lunettes
L'opticien : Voici une paire qui m'est arrivée hier de Paris
Jochim : De Paris ! Oh ! la, la ! De Paris !
L'opticien : Oui. Verres dégressifs, s'il vous plaît. Elles devraient faire votre affaire.
Jochim : Oh ! Oh ! Vous trouvez maintenant que je suis trop gras puisque vous voulez me dégraisser !…Je ne sais pas beaucoup le français, mais ça, j’ai tout de même compris. Ce sont des lunettes que je veux, pas un … dégraissage.
L'opticien : C'est comme cela qu’on appelle ce modèle. Ça n’a rien à voir avec dégraisser… N'ayez crainte ! Essayez, si vous le voulez bien.
Jochim (En avançant la tête vers les branches des lunettes) : Holà ! Holà !… Qui va vers l’autre ? Moi ou vous ?
L'opticien : (Il pose un journal sur la table, sous les yeux de Jochim) : Vous voyez bien les caractères ?
Jochim : C’est trouble, trouble.
L'opticien : Vous pouvez distinguer les caractères tout de même ?
Jochim : Rien, rien du tout !… Du noir et du blanc, de quoi lire, c’est tout … Mais, il y a deux verres ! Par lequel il faut regarder ?
L'opticien : Par les deux ! Et puis, un peu de sérieux ! Si vous continuez à faire l’âne, on y sera encore demain.
Jochim : Un peu de sérieux…Faire l’âne …Ça vous va bien de dire ça ! Mais enfin, avant de mettre autant d’argent dans quelque chose, on doit prendre le temps de bien choisir, non ?
L'opticien : Oui, bien sûr, bien sûr… Allons, essayez donc cette paire-ci.
Jochim : Oui, parce que qu’est-ce qui me dit mes yeux étaient bien en face des trous, hein ? Voyons cela, comme disait l’aveugle. Si ce n’est pas pire, impossible que ce soit mieux ! (En regardant à travers les lunettes)… Je ne vois toujours rien !
L'opticien : C'est surprenant tout de même !
Jochim : Vous, vous trouvez ça surprenant ! Et bien, moi pas du tout. Regardez. Vous voyez le petit endroit noir là-bas sur la cloison. Vous le voyez ?
L'opticien : Oui, je le vois !
Jochim : Et plus bas…un endroit couleur «chocolat» ?
L'opticien : A gauche ou à droite ?
Jochim : Au milieu !
L'opticien (Excédé par son client) : Oui, je le vois.
Jochim : Vous le voyez ?…Vous le voyez bien ?
L'opticien : Oui ! Oui !
Jochim : Et bien, moi je ne le vois pas… De la camelote ! Passons à une autre paire.
Deuxième paire de lunettes
L'opticien : Cette paire est un peu plus chère.
Jochim : Combien coûte ce foutu machin ?
L'opticien : 250 francs.
Jochim : Oh ! Ça fait cher de la bête. J’ai juste de quoi acheter un couple avec l'argent que m'a donné Jalouiz… Allons-y, comme dit le recteur de Brandivy !
L'opticien (Lui remettant le journal sous les yeux) : Et maintenant ?
Jochim : Hop, hop, hop ! Ha, ha, ha !… Approchez…Eloignez-vous un peu…Hop la ! Je vois !…
L'opticien : Vous voyez ? Je vous avais bien dit que vous trouveriez les lunettes qui convenaient à vos yeux.
Jochim : Oui, oui !…Je vois un mouton
L'opticien : Un mouton ?
Jochim : Un mouton, oui… Avec une longue toison sur le dos.
L'opticien : Où ça ?…Là ?…Mais, sacré farceur, c'est la reine d'Angleterre que vous me montrez là !
Jochim : Pourquoi pas Napoléon, tant qu’à faire !!... Vous ne voyez pas ses pattes ?
L'opticien : Vous vous trompez ! Ce sont les pieds de son trône que vous voyez là !
Jochim : Mais enfin, je sais encore ce que je dis, non !... Voyez la queue ici.
L'opticien : Ecoutez, il vaut mieux que nous cherchions une autre paire. Ce n’est pas avec celle que vous avez sur le nez que vous lirez : vous ne pouvez pas distinguer entre un mouton et la reine d’Angleterre !
Troisième paire de lunettes
Jochim : Vous m’en avez montré là de toutes sortes, mais pourquoi ne pas me faire essayer la belle paire que vous aviez tout à l'heure sur le bout de votre nez ?
L'opticien : Les noires ? Mais elles ne sont pas faites pour ça !
Jochim : Pour lire la nuit peut-être ?
L'opticien : Mais non ! Les lunettes noires sont faites pour protéger les yeux fragiles de l'éclat du soleil. On ne les porte pas pour lire.
Jochim : Et alors ? Ça ne coûte rien d’essayer. On ne sait jamais. Il arrive parfois que… Qui sait ? C’est peut-être ce qui conviendra justement à mes yeux à moi.
L'opticien (En mettant la paire noire sur le nez de Joachim) : Comme vous voudrez, comme vous voudrez…
Jochim : Ah ! Dam gast !, avec celles-ci on voit tout en noir !… Et ce sacré mouton ! Le voilà changé en «mérinos» !… Je devrais en prendre une paire de comme ça pour Jalouiz, elle qui dit toujours que son café est trop clair. Avec ça sur le nez elle le verrait toujours bien noir !... Je mettrais bien un cierge à Sainte Anne pour qu’elle permette à Jalouiz d’avoir le plaisir de me voir avec ces lunettes-ci sur le tarin.
Jalouiz : Bonjour…Vous n'auriez pas vu mon bonhomme par ici, s'il vous plaît ?
L'opticien : Il y a un homme ici, ma bonne dame, mais je ne saurais dire si c'est le vôtre.
Jalouiz : Mais si, bien sûr ! C'est lui.
Jochim : Jalouiz !
Jalouiz : Oho ! mon Dieu béni ! De quoi il a l’air comme ça ?… Enlève donc ces affreux machins que tu as sur le nez. Voilà que tu as des yeux tout pareils à ceux de Leue-Du, notre vache !… Ce sont les plus moches qu’il a choisies, n’est-ce pas, monsieur ?
L'opticien : Qu’elles soient moches ou belles, qu’est-ce que ça peut bien faire puisque nous n’avons pas trouvé jusqu’ici ce qu’il lui fallait. Je lui ai fait essayer toutes les lunettes que j’ai en magasin : il me dit qu’il ne peut lire avec aucune d’entre elles.
Jochim : De la camelote ! Rien que de la camelote ! … Ça ne vaut même pas les lunettes qu’on se faisait avec des aiguilles de pins quand on était gamins à garder les bêtes…
Jalouiz : Le «sécateur» est venu te demander à la maison. Pour la mairie, probablement ?… Abominable, le temps que tu as perdu (En regardant l'opticien) Mais, il a tout de même eu le temps d’apprendre à lire depuis qu’il est ici.
Jochim : Le secrétaire, le secrétaire !
L'opticien : Apprendre à lire ?… Mais il ne sait donc pas lire, lui ??!!
Jalouiz : Bien sûr qu’il ne sait pas lire ! Vous alors, vous êtes vraiment le roi des imbéciles ! Bien sûr qu'il ne sait pas lire !…S'il avait su lire, il ne serait pas venu chez vous acheter des lunettes !!… (Elle tire Jochim au-dehors et, en regardant l'opticien, elle dit) Le roi des idiots ! Mille fois plus bête que le plus bête !…
(L'opticien s’étrangle, hurle, lève les bras au ciel, mélange les lunettes sur la table tandis que le rideau tombe pour la dernière fois)